De vuelta...no sé hasta cuando :D

He regresado a escribir en este rincón...en Mi espacio.... en mi casita de internet.
Ya ha pasado más de un año y las cosas ya no son como antes. Primero que todo porfin ya soy la educadora que tanto deseaba ser, sin embargo aun no encuentro trabajo :(  de todas maneras estoy feliz, porque uno de mis sueños ya es realidad.

Todavía recuerdo las noches largas de estudio, las juntas para los trabajos, a mis niños hermosos, sobre todo Daniel que con su sonrisa y ojitos grandes me robaron el corazón. Siento que cada discusión, risas, enojos y cansancio valieron la pena para lograr ser lo que hoy soy.

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Es impresionante como cambian algunos aspectos de nuestras vidas...en la mía la cosas andan un poco confusas. A veces te sientes que estas en la cima disfrutando de la felicidad, pero de un momento a otro todo se cae al suelo y es más difícil enfrentarlos cuando la debilidad se apodera de ti como es en mi caso. 
El hombre que pensaba sería el amor de mi vida ya no esta conmigo y es algo que aun no supero, sé que ambos nos tenemos un gran cariño y amor, sin embargo sabemos que si lo volvemos a intentar estariamos arriesgando todo. Nunca pensé estar escribiendo estas palabras, él siempre será alguien demasiado importante en mi vida, pués dicen que el primer amor nunca se olvida.

En este tiempo me di cuenta de las personas maravillosas que tenemos a nuestro alrededor las cuales uno deja de lado sin motivo alguno. Mis amigas.
Y también de las personas que podemos conocer y darse cuenta que uno puede volver a sentir sensaciones bonitas.

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Siempre me he preguntado que será de mi en el futuro, pero sólo me queda vivir el día a día... y estoy tranquila, porque sé que Dios me tiene un regalo guardado y es un futuro con el que sé estaré satisfecha.

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Así estoy ahora :)

Terminando otra etapa

Estoy cansada, pero todo el esfuerzo que he hecho este año ha valido la pena...Conocí a personas muy lindas, principalmente porque son angelitos con un  alma pura y sin prejuicios. Que Dios me haya puesto en el camino a los niños y niñas del Kínder A de la Escuela Gabriela de Puente Alto ha sido muy gratificante,   también el apoyo incondicional y a veces un poco de creer de las tías del nivel, sin duda me sirvió mucho y estoy segura que devolveré la mano cuando ya sea una profesional.

Todavía no doy éxamen de mi práctica, pero estoy segura que me fue muy bien, ya que con las cosas que aprendí estoy satisfecha.

Ya queda tan poco para terminar mi carrera, así que este último esfuerzo para poder salir victoriosa y no me arrepiento de haber estudiado algo tan lindo como es la educación.

Es por eso que debemos aprovechar al máximo lo que Dios nos regala y la vida misma

Volví....y asi estoy ahora

Hace tiempo que no paso por este blog, tanto así que tuve que escribir la entrada de nuevo, porque no supe como guardarla. Al final era más simple de lo que pensaba

Asi que vamos de nuevo:

Hace tiempo que no escribía, creo que estaba demasiado ocupada como para dedicarme a escribir lo que sentia en esos momentos, me arrepiento, porque siempre me ha gustado recordar cosas de las que he plasmado en palabras, pero bueno...

Ha pasado tiempo, y situaciones de las que ni yo me pude imaginar, pero que han servido como lección en mi vida y que ahora me hacen ser una persona feliz. Si Dios quiere y si yo quiero, este año seré una Educadora más en este país y en tres años más tendré mi propia casa junto al ser que me ha acompañado por estos 5 años.... son sueños que espero que se cumplan....

Lamentablemente para lograr todas esas cosas, ahora mismo tengo que ir hacer mis deberes estudiantiles ....

asi que me largo XD

Siempre pasan cosas cuando se viene Navidad....

estoy nerviosa, quiero comer, quiero dormir, quiero mandar todo a la cresta

la verdad no sé que hacer.

Las emociones cuando son débiles no me gustan, me encuentro en un estado deprimido, y me pasan mil rollos por la cabeza, el tiempo pasa y pasa y no pasa nada.

La espera me está matando...

Me siento culpable por algunas cosas y siento que ya no hay vuelta a tras para remediar las cosas que hice mal.

El tiempo vale oro, dicen por ahí. Ahora estoy comprendiendo que es así.

Mañana nuevamente a la U.
que lata!

lo único que pido es que los días se pasen rápidos...pero muy rápidos
y que llegue navidad, para respirar ese aire fresco y ver esa noche especial vestida de estrellas.


pero no quiero que llegue Enero.

Pasa y pasa el tiempo y pareciera que nunca voy a cambiar, pero yo se que sí...o no??? ahi no se...XD Nooo...yo sé que lo voy hacer... pero no se porque me cuesta tanto....quiero que todo se mejore luego que todo pase rápido.

Que tendrá mi cabeza o mi mente que me hace pensar tantas cosas....?????? porque tengo que ser así???...me carga.

Estoy cansada, voy a dormir, pero no me dan ganas, sólo porque sé que voy a dormir mal, ojala hoy sueñe cosas lindas, hace tiempo no sueño cosas lindas. A veces me gustaría volver a ser niña, una niña chica, mañosa y regalona para ser feliz. Sí, lo sé es imposible...entonces por ahora me conformo con soñar en dormir en una cama blandita y grande...de doble colchón y no despertar hasta que se me de la gana....


Hoy día me comí un helado gigante y me duele mi barriguita, así que mejor me acuesto.

Que triste cuando uno pone todo de su parte ... y no creen en ti... cuando te interpretan de otra forma y tu haces todo lo posible por hacer entedender lo que uno siente..
Lo más triste es que no se tome en cuenta los sentimientos... ultimamente me he dado cuenta que este mundo es muy egoísta, sólo se piensa en uno mismo y no en los demás.

Parece que voy a tener que ser igual que los todos para que no me afecten tanto las cosas... me cansé!!!!, me cansé que ya no tomen en cuenta lo que digo y lo que pienso, porque no sirve de nada expresarlo...

Pareciera que esto nunca va a cambiar...

Nostalgia

Las noches siempre son mágicas cuando estas a mi lado...
los momentos son inolvidables y mi estómago se revuelve por esos besos
llenos de sinceridad y amor.

Ya serán 4 años...
como pasa el tiempo... es como si fuera ayer cuando ibamos al colegio o cuando
celebrabamos nuestro primer año juntos...

Sólo espero que este nuevo año, sea mejor que el ya pasó. Quiero ser una persona nueva
para mi y para ti. Sólo hablo de mejorar mis defectos y aunque sea difícil, porque son típicos
míos, no pierdo la fe que tarde o temprano los remediaré.

Quizás por fin haga algo por mi.

No quiero nada

Estoy agotada y ya quiero que esto termine luego, el cansancio ya me gana. Me siento débil...en todo sentido.

No me siento Bien.

A veces me quiero ir a la cresta.

Mi papá se ve triste, pero no soy capaz de hablarle, ni de escucharlo, ni de abrazarlo. A veces me dan muchas ganas, pero no sé que le pasa a mi persona por ser tan mal agradecida.
Ahora se encuentra en su lugar que ocupa en su sillón viendo las noticias, se le ven los ojos cansados y cristalinos, no quiero molestarlo.
Yo creo que anhela que le cuente mis cosas, que le comente lo que hice en el día, que comparta unos minutos con él. Me da tanta impotencia ser así, reconosco mis errores, pero no los enfrento ni los soluciono, sigo igual que siempre. Una malagradecida de todo lo que él me ha dado.

No sé que me pasa...
no sé que hacer... no me gusta ser así.

En algunas ocasiones siento que prefiero aguantarme y reventarme a llorar, porque soy una cobarde y una cabra chica.


Parece que soy lo peor...o por lo menos así me siento.

Últimamente he estado bien, hoy me preguntaron cuantas veces había llorado durante la semana pasada...y me sorprendió mi respuesta.... me puse feliz :)
La vida es una sola, a veces no comprendemos que debemos aprovecharla al máximo y todo esto depende de cada uno....
Yo estoy haciendo mi esfuerzo y creo que lo estoy logrando, pero de a poco.... pienso que es un gran avance, pero aún sí me falta mucho....

Me he sentido más libre, sin complicaciones, ni penas....me siento mejor así....

Esperanza o desesperanza?????

Mirando y mirando mis antiguos fotolog y esos hermosos mensajes que habían en ellos, me hicieron ponerme nostalgica, pero creo que esta mal.
Está mal porque no debería ser así, las cosas han cambiado y ya casi nada es como antes, los mensajes, las eternas llamadas todas las noches, la preocupación constante...de hecho todo se dió vuelta...TODO.

Pero aún así todavía sigo amando...
Lo quiero seguir haciendo, a pesar de todas las dificultades, talvés esto nunca cambiará, pero mientras el amor siga presente, todo estará Bien.

Creo que preocuparse de lo que digan los demás está mal. O a veces no tanto?
Depende de la persona que venga el comentario. Pienso Yo.

Mi problema es que... me preocupa lo que diga la persona que conosco y no.
Me preocupa todo.


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Me siento una persona diferente, aunque no se note. A veces quisiera ser diferente, pero comprendí que llegué a esta tierra como soy ahora y me doy cuenta que no todo es tan malo en mí.... Valorarme un poquito más es la respuesta. Siendo yo misma, tal cuál soy, sin cambios.


Quiero ser YO, cambiante e insegura, hacer lo que me gusta.

Definitivamente esto me hace FELÍZ

La felicidad esta en ti mismo, si logras encontarla, haraz feliz a muchos más.

Todo me pasa a mi, todo, pero la verdad es que ya me da lo mismo, lo enredada nunca se me va a quitar y voy a tener que lidiar con eso toda la vida...porque tuve que salir tan insegura????

Es fome vivir así, pero no tanto, porque la paso bien, me rio harto a veces, por no decir la mayoria de las veces, me dan risas cosas que son fomes y todos me quedan mirando como si fuera una estúpida que se le caen las lágrimas y le queda una puntada en la guata, pero a mi no me importa...la paso súper bien. =)

Tal vez la insesibilidad que he adoptado me ayuda a no desmotivarme tanto, he tratado de mirar las cosas de otra forma, y me ha dado resultado, aunque no puedo negar que la niña de cristal sale a flote y me da rabia, pero a veces es bueno que salga a la luz, a veces el alma no aguanta tanto.

En conclusión, soy rara o yo me encuentro rara, no se los demás....pero a veces me gusta serlo.

Pérdida, no sé donde...

Estas emociones son demasiado fuertes
me siento débil y la autestima se me va a los suelos
el corazón late a mil por hora y las lágrimas caen solas
Nunca paran de caer.

La vida me ha dado de todo, aún así las cosas ocurren de
distintas formas y te hacen sentir podrida.
A veces me pregunto porqué estoy aquí, cuál será la razón, si
lo unico que hago es hundirme en un agujero oscuro, de dónde
nunca logro salir, es como un circulo vicioso, a veces hay un rayo de
luz que me indica alguna salida, pero en un segundo granito de esperanza
desaperece y vuelvo a encontrarme en lo que parece esta destinado hacer
como un refugio.
Cuando será que mi felicidad será plena????
ahora que lo pienso, nunca he estado completamente feliz, a veces intento serlo
o intento distraerme, pero siempre esta ese algo que me impide salir de esta tormenta.

Pienso e imagino estar en un espacio vacío, donde nada ni nadie pueda perturbarme
para dejarme pensar en las cosas de que la vida y poder llegar a la respuesta que quiero encontrar.

Son sentimientos encontrados, que perturban mi mente, no me dejan pensar claramente y no me dejan tomar alguna decisión.
A veces quisiera verme como esa gente que va sonriente por las calles o que esas conversaciones sean realmente interesantes. Ya no quiero seguir encerrada en la burbuja de mi propio yo.
A veces quisiera escribir esas palabras positivas, momentos felices, pero no.
Soy asi y que se le va hacer?????

¿Estas ahi?

Desde siempre he confiado en ti, estuve 11 años conociendo tu historia, sirviendote y traspasar lo que aprendí a un lindo grupo. Me hiciste conocer gente maravillosa, a nuevas amistades, distintos puntos de vista... Estaba llena de amor por ti, mi corazón latia fuerte al sentir que nada me hacia falta y que estaba Feliz.
No sé que pasó, no sé lo que ví, no sé lo que escuché, pero siento un vacío, un vacío que no había sentido antes, estoy menos sensible a situaciones que de verdad tienen importancia, siento que estoy cambiando, pero no quiero que sea para mal. Pierdo la fe poco a poco y no la quiero perder, pero hay un algo que no me explico, me cuestiono todo cosa que antes no hacía, pués confiaba plenamente en que todo resultará bien, hay un impulso el que no me deja sentir como antes, no me deja entender... No sé lo que es... ¿Estaré siendo mal agradecida?...tal vés..

Si de verdad estas ahi, por favor ayudame.

No tengo la fiebre del fútbol, pero me hace mal

¿Cómo luchar contra un trozo de cuero?, ni siquiera es algo a lo que una le puede decir malas palabras o darle un par de puñetazos, tirarle de las mechas... No, porque es un pedazo de no se qué, que tiene forma esférica y lo uniko que hace es rodar y rebotar...¿cuál es la gracia?
Esto puede sonar cómico o algo pasajero, pero no, esto es grave y ya me esta sacando canas verdes, la verdad es que ya me esta haciendo sentir mal, me siento en segundo plano y menos querida....

Esto ya se me fue de las manos.

Quiero Vacaciones.....

Quiero Vacaciones...
playita, arena, atardeceres, ferias artesanales.....
quiero sentir esa brisa de mar....descansar y escapar del calor de Santiago...

Sin duda lo mejor es la reconciliación, aunque en algunas ocasiones dure pokito jajajaja....pero esta ves estoy feliz, cometí muchos errores y ya pasó el tiempo para remediar mis equivocaciones, aunque nunca es tarde para darse cuenta y reconocer que estaba haciendo las cosas mal...

Quiero cambiar, no quiero ser la jovencita enojona y celosa de antes, quiero creer más en mi, entregarme por entera a lo que amo.

Estoy poniendo todo de mi parte y sé que me dará resultado, espero que mis impulsos y mis emociones no me traicionen, quiero controlarme y no dejarme llevar por pensamientos tontos...

Quiero hacer tantas cosas....

Lo unico que sé, es que estoy más feliz que una lombriz

Tengo ganas de Regalonear xd

Hace tiempo que no escribía, parece que la flojera se apoderó de todo e incluso de lo que me gusta hacer.....
Han pasado muchas cosas, quería salir pronto de vacaciones y ahora que estoy libre...siento que todavía me faltan cosas por hacer con la maldita Universidad, me fastidia....

Pero parece que me esta fastidiando todo, creo que estoy más insoportable que otras veces, hasta ni yo me aguanto.....es que me carga no poder hacer las cosas que quiero libremente...me carga pedir permiso para todo...me carga que me hagan preguntas x cosas que no tienen importancia, es que a acaso yo estoy mal?????.... creo que debo reconocer que mi tolerancia no es la misma... pero es que me cargaaaaa!!! jajajajja

Tal ves estoy pensando mucho en mi.... tal ves estoy siendo una egoista.....

Tambien me he dado cuenta de lo maravillosa que es la gente que esta a tu alrededor....a veces uno no la aprovecha, lo bueno es que uno se puede dar cuenta, aunque a veces es medio tarde.....














Quiero Paz

Malditos ATaos

Porque cuando los problemas llegan... Llegan todos juntos????
Creo que soy demasiado débil para enfrentarlos... =( No se como hacerlo,
no se como comportarme, lo peor es que la gente se da cuenta y no se como disimular
esta mierda que tengo dentro.!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhh!!!!!

Chao!